Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж
неpазбоpчивый ...
На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом
выписывают.
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами
ворочаюсь - не могу заснуть.
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или
новая жена.
Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают
по морде.
-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!
- Алло, это телефон 44-44-44 ? - Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!
Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо
бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
- Доктоp! Я бyдy жить?
- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
***
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит
официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!
