Пить, курить и говорить он кончил одновременно.
Инсульт!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова
недавно отпраздновал свое трехлетие.
Начальник приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги,
как ваши - это не мода. Это - армия.
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева
пялиться на сиськи.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью -
значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее
время.
Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в
бесконечный цикл.
Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай
поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Гламур - представление быдла о красоте.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена,
удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но еще и мало.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик
переехал обратно на вещевой рынок".
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в
синяках.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и
не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.
ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть
рыбу!
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы
набилось более 3 кг песка.
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до
оргазма.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце
нарисовал. На снегу. Желтым.
В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить
вазелинки!
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой
в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
В деле защиты животных водка на охоте сделала
больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во
вторник нас обокрали.
