- Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его
изучения.
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она
тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет
как на шкаф!
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не
зануда".
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь
полезных дел!
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в
третьем классе.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются,
что они недостаточно внимательны во время осмотра.
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть
список запросов подсудимого в поисковых системах.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине
обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
