Короткие анекдоты! - Тосты, поздравления, пожелания, прикольные смс

Другие короткие анекдоты:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

***

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

***

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

***

На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"

***

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

***

Продавец в табачном киоске:

- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

***

- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".

***

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. - Надеюсь, они для ног?

***

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

***

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

***

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

***

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

***

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

***

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

***

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

***

- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

***

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

***

- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

***

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

***

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

***

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

***

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

***

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

Прикольные короткие анекдоты!

Другие короткие анекдоты:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10