Другие короткие анекдоты:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
- Эй, мужик, куда прешь без очереди?- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
***
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при
наличии страхового полиса..."
***
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
***
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349
химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
***
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
***
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
***
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
***
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
***
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый
долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
***
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...
***
Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!
***
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник
писающему мальчику.
***
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
***
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
***
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
***
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
***
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время
администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
***
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
***
Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно.
***
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила
многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
***
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
***
- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
***
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
***
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
сотрудники ДПС два часа фоткались.
***
Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!",
исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того,
сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.
***
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.
***
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
***
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному
человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!
***
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена,
ты работать не будешь.
***
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
***
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например,
на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Прикольные короткие анекдоты!
Другие короткие анекдоты:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10