Приходит муж домой, жена: 

— Котлеты будешь? 

— Буду. 

— Мяса нету. 

— Ну тогда не буду... 

— Тебе не нравится, как я готовлю?!

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... 

— Ну и как? 

— Я уже записала тебя на прием к окулисту

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! 

— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. 

— Это мама разбила тарелку. 

— Откуда ты знаешь? 

— Потому что она ничего не говорит.

— Дорогая, у тебя были до меня мужчины? 

— Клянусь сыном, не было!..

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: 

— Мам, а ты мне машинку купишь? 

— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

— Ты меня любишь? 

— Да. 

— А когда мы поженимся? 

— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Типичная еврейская мама говорит своему сыну: 

- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале. 

- Мама, зачем мне та Галя? 

- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре. 

- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?! 

- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе. 

- Мама, ну а цыгане то зачем? 

- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: 

— Моя жена рядом? 

— Да, мой дорогой. 

— А мои дети здесь? 

— Да, папочка. 

— Мои внуки здесь? 

— Да, дедушка! 

— Тогда почему на кухне свет горит?

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: 

- Папа, смотри, лошадь мелированная! 

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Жена — мужу: 

— Вова! Купи мне ковер! 

— Пока летай на метле!

Приходит мужик в гости к другу и жалуется: 

- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу? 

- Конечно, только расскажи, в чем дело-то? 

- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

Записка мужу: 

Саша, забери сына из детского сада! 

P.S. Он сам тебя узнает!

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... 

- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец.. 

- Кто?! 

- Хлебобулочный комбинат!

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? 

- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. 

- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я с%ка... 

- А ты что? 

- А я ему, что он пед%раст. 

- А он что? 

- А он отхлестал меня своей сумочкой!