Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!! 

Слава Богу что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.

Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает: 

- Ты почему так рано? 

- Мама умерла. 

- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер? 

- Умер. 

- То-то я смотрю его хоронят.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. 

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. 

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» 

Муж отвечает: «Любовница шефа». 

" А та, полная брюнетка?» 

" Любовница главного бухгалтера». 

" А в жёлтом платье в цветочек?» 

" Любовница начальника отдела». 

" А эта, стройная блондинка?» 

Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» 

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

После вчерашнего... 

- Зря я спорил вчера с женой на желание. 

- У тебя есть жена?! 

- Теперь уже есть

- Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж? 

- Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.

Беседуют муж с женой. 

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? 

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! 

— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? 

— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Жена: 

— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. 

Муж: 

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. 

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? 

- Нет. А почему ты так думаешь? 

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: 

подхожу я к ней, глядь - а это собака!

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. 

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

— Мама, а где зайчик живёт? 

— У него домика нет, он под кустиком спит. 

— Он что, бомж?!.