Застольные тосты
***
Тосты застольные
Поднимем бокалы за то, чтобы каждый
присутствующий здесь мужчина когда-нибудь всетаки
встретил свою Джоконду, которую можно
разглядывать, ... не спонсируя!
***
Тосты застольные
Что в первую очередь будим выносить?
Тут раздается приглушенный мужской голос:
- Гардероб! - А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы... пиджаки! Сейчас снизу из гардероба
до меня донеслись голоса. Это кричали наши пальто
и шубы. Предлагаю выпить
"на посошок" и бегом за одеждой!
***
Тосты застольные
студентам, как тактичнее поступить в
той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки
на юбке, на самом ответственном месте,
лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом
посмотрит ниже, потом еще ниже и,
наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка.
- Кстати, профессор, у вас на галстуке...
молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью
и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают
понять, что я узурпировал власть - сам говорю,
а другим не даю. Я все понял, говорить
временно прекращаю,
буду только пить! Итак, пьем!
***
Тосты застольные
различным проблемам питания вновь встал
вопрос о том, что пьем мы неправильно.
Многие ученые сошлись на том, что спиртное
нужно принимать... с помощью клизмы!
Этот способ имеет неоспоримые преимущества:
во-первых, можно существенно увеличить дозы!
во-вторых, не нужно закусывать!
в-третьих, изо рта не пахнет!
Есть, однако, у него и недостатки.
Основной нельзя выпить... на брудершафт!
Пока этот способ еще не вытеснил традиционный,
предлагаю срочно выпить... на брудершафт!
***
Тосты застольные
пришел на собачий рынок. Одна ему очень
понравилась. Закончив ее осмотр, он обратился к продавцу:
- Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? - удивляется продавец. - Она... пользуется любым!
Для гостей, которые не пользуются любым,
сообщаю, что туалет находится...
***
Тосты застольные
был сильный жара... Гляжу я на вас - разговоры и
споры, А я изнываю, мне выпить пора!
Предлагаю войти в мое положение и поддержать!
***
Тосты застольные
Тосты застольные
моим двоюродным братом. Когда-то был
он новобранцем. Построили их в шеренгу
и старшина заметил, что он не брит:
- Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?.
Тот начал объяснять, что в казарме уже
два дня нет электричества,
а он бреется электробритвой...
- Молчать! - кричит старшина. –
Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается объяснить причину,
но снова слышит окрик старшины:
- Молчать! Почему не брит? Так продолжалось
до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
- Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н.
ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами.
Господин Н.! Молчать! Почему вы не пьете?!..
Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!
Тосты застольные
с кем-нибудь из коллег пить, обращаясь к нему,
произносил примерно такой тост:
_ Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль
- великое художественное открытие!
Тебя сегодня явно недооценивают.
Но твои великие заслуги перед отечественной
и мировой культурой навсегда
останутся в истории! Будь здоров!
Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:
- Ну а теперь все это скажи про меня!
Я тут сегодня о многих говорил много хорошего.
Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет
что-нибудь хорошее и о тамаде?
Я на всякий случай наливаю!
***
Тосты застольные
Они купили золотой... писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик?
Нужно пойти посмотреть.
И вот пришли. Пьют чай, мирно беседуют.
Наконец, не выдерживают:
- Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?
- Да не хотели вас расстраивать, - отвечает хозяйка.
- Да ладно, говорите, мы уже все знаем.
- Да, действительно, ваш Изя...
написал в наш новый саксофон!!!
Мы находимся в семье музыканта, здесь есть
не только саксофон, но и гитара, пианино
и другие инструменты. Чтобы история с
мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим,
что здесь есть специальная комната,
которая называется "туалет"!
Застольные тосты, прикольные тосты застольные
