| Прикольные поздравления с праздниками любимым. Пожелания с именинами и оригинальные тосты Тосты за жену! | ||||||||||||||||||||||||
|
Тосты за жену! Другие тосты за жен: *** Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена - зонт. Да! Зонт
нас защищает в дождь от непогоды, а в жару - от солнца. Жена тоже защита от
непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются
вокруг, а дома спокойно и тихо, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И
чувствуешь себя сильным от ее уверенности в твоих достоинствах. Я поднимаю
бокал за лучшую представительницу "семейства зонтичных". За мою жену! Женщина вышла замуж с условием, что один раз в
год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один
раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить - куда же жена ходит.
Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела
всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой.
"Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!" *** Что такое жена при наличии двух детей? Наседка, которая вечно
копошится по хозяйству и слегка кудахчет. А я при этом чувствую себя гордо, петухом.
Очень уютно. В доме все в порядке, все идет своим чередом, курятник полон, все
сыты, все довольны. А я гребень распускаю, грудь выпячиваю, крыло веером и
вокруг своей наседки таким молодцом. За мою княгинюшку и моих цыплят! Что такое жена при вздорном муже?
Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж - типичный неврастеник,
тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно
создает напряженность, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А
жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь -
гармония. От всего сердца за мою укротительницу! *** - Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! -
говорит один холостяк другому. - И как ты думаешь управляться со всеми
четырьмя? - опешил второй. Так выпьем же за наших жен, совмещающих в себе все
эти качества и еще многие другие! *** Жил один лентяй и работать никак не хотел.
Отец однажды спрашивает его:
- Отчего ты бездельничаешь?
- Приведи мне жену, тогда я буду работать, -
ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену
требует. Привели вторую - все по-прежнему. Привели, наконец, третью - лентяй и
пальцем не шевельнул.
- Отчего ты и теперь бездельничаешь? - спрашивает
отец.
- Неужели три женщины одного мужика не прокормят?!
- ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!
*** Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься?
- Ищу трёхфазную жену!
- А это еще какую?
- Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне -
хозяйка, а в постели - любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились
снова.
- Ну как, нашел трехфазную жену?
- Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе.
- А это еще как?
- В гостях она любовница, на кухне - красавица,а в
постели - хозяйка. Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было
сдвига по фазе!
*** Поцелуй изобретен в глубокой древности одной хитрой и умной
женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно
ночью. Этим она хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими
духами? Современные женщины лишены этого предрассудка - они уже не целуют.
Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, - это
погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить - не получил ли муж
премию? Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили
их! - Что скрывать, мужчины рождаются с задатками
поверхностных сластолюбцев, а женщины - с верностью Сольвейг. О, моя Сольвейг!
О, моя богиня, люби меня, жди меня, будь моей звездой, моей опорой, моим
лучиком, прощай меня. А я склоняюсь пред тобой и дарю тебе свое сердце.
- Я принимаю твое обнаженное сердце в этом
волнующем букете гиперболы, самоиронии, фантазии, лицедейства, приправленном
ароматом поэзии. Спасибо. Я люблю тебя!
Говорят, любовь сродни словесности. Сначала - сказка, потом -
роман, потом - элегия, потом - сатира. Моя жена - преступница... Верно! Верно!
Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени. Выпьем за мою
дорогую "преступницу"! *** Знаменитый француз Жан-Поль писал: *** Христос сказал: "Все, что возьмешь,
расстанется с тобой. Все, что отдашь, останется с тобой".
Свое сердце я отдал моей жене много лет назад и не
ошибся. Наша любовь хранит нас, помогая преодолевать житейские невзгоды.
Я поднимаю свой бокал за мою дорогую жену! *** "Путь доброй женщины усеян цветами". Моя жена повсюду
оставляет цветы добра и любви. И я благодарен ей за то, что живу среди
благоухающих роз счастья. *** "Полный внимания и уважения к своей
супруге муж уважает себя в её лице и старается сплести для неё цепи из
цветов", - сказал один философ.
Выпьем, друзья, за наших прекрасных жен, которые
возвышают нас, мужчин! Хорошая жена всегда знает, что нужно её мужу. Так гласит народная
мудрость. В этот прекрасный праздничный день я хочу пожелать тебе, дорогая,
искриться лучезарной улыбкой подобно весеннему солнцу. Спасибо тебе за твою
доброту и душевную щедрость. За тебя, любимая! Тосты за жену! Другие тосты за жен:
Нравится
Друзья нашего сайта: Любое копирование допускается только при наличии активной ссылки на сайт toast.at.ua |
|
||||||||||||||||||||||
