Тосты за компанию!
Другие тосты за хорошую компанию:
***
Ерш - это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало.
Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша!
***
Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему
вопрос: - Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке? -
Нет, - отвечает мужчина. - Но если это нужно для вашей компании, могу
научиться! Я вообще-то мало пью. Но если это нужно для нашей компании - могу
научиться! За нашу чудесную компанию!
***
Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь
***
В автошколе в Гpузии соискатель водительских пpав сдает экзамен.
Инспектоp объясняет доpожную ситуацию: - Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева
- високий-високий гоp. Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге - кpасивий
дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь? -
Конечно, стаpуху! - Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно! Так выпьем же за то, чтобы в
тpудной ситуации мы не забывали нажать на тоpмоз!
***
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал
важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо
коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал
всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его. Поднимем бокалы за то,
чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.
***
У Кафки есть притча о человеке, который стоит перед раскрытыми
воротами и не решается в них войти. Ворота охраняются суровыми стражниками.
Проходит время, и ворота закрываются. Тогда стражники говорят: "Эти ворота
предназначались для тебя, и только тебя мы должны были пропустить". Выпьем
за то, чтобы не опаздывать и входить в свои ворота!
***
Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив читать стихи: - Нет
ничего труднее, чем читать собственные стихи. - Еще труднее их слушать, -
ответил кто-то из присутствующих. Так выпьем же за то, чтобы мы легко переносили
все трудности.
***
Кругом только и слышишь, что курить вредно. Что сигареты - это яд.
А со мной произошел такой случай. Иду я как-то по улице и вдруг = вспоминаю,
что у меня кончились сигареты. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на
улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за сигаретами, на тротуар
въехал грузовик и сбил двух пешеходов. Кто знает, что стало бы со мною, если бы
я не курил! Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур!
***
Мудреца
спросили: - Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов
превратить в друзей очень трудно? - Но ведь точно также и дом разрушить легче,
нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и
деньги растратить легче, чем заработать их. Предлагаю тост за то, чтобы мы
созидали, а не разрушали.
***
Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом
раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали
необдуманных поступков!
***
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом.
Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по
голове. - И тебе тоже? - обращается он ко второму. - Нет, - отвечает тот, - мы
одну на двоих покурим! Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за
нас, курильщиков!
***
Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из
какой прекрасной стали сделано их оружие, и какие прекрасные строки начертаны
на них. Среди этих вояк оказался известный мудрец. - О чем вы спорите? -
спросил он. - Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли сами решат, которая из
них лучше. Не будем же хвастаться и мы своими добродетелями, достоинствами,
пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела!
***
Бык жаловался ослу: - Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые,
глупые... - Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел. - А ты-то
почему? - удивился бык. - Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по
хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно... Друзья, предлагаю выпить
за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!
***
Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник: - Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке! Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору. - Вот видишь, - говорит тот, - уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал! Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!
