Коленопреклоненному мужчине открываются
прекрасные виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом.
За видавших виды мужчин!
***
Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: "Если муж
поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав,
чтобы получилось соответствие; если муж, посмотрясь в зеркало, сочтет свое лицо
некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось
одно". Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен,
и приведут себя "в соответствие". Давайте выпьем за это!
***
"У тебя совершенно нет вкуса", -
любит повторять моя жена, стремясь как-то уколоть меня. "У меня самый
отличный вкус, - возражаю я. - Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну!"
Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в
выборе своих супруг! Женщины, согласны?
***
Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него
мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза
чистые, взгляд проницательный, язык матерный, голова варит, рулем правит, все
умеет, денег не жалеет. Ах, какие у него гены! Выпьем за супермена!
***
Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен;
стихотворение - подписано; любимая женщина - счастлива. А иначе, зачем тебе
затевать то, что тебе не по силам. Выпьем за сильных духом!
***
Настоящий мужчина - это тот, кто точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А настоящий муж - это тот, кто
точно знает, сколько жене лет, но не помнит ее дня рождения. Предлагаю тост за
мужей - настоящих мужчин!
***
Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на
земле, За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе. Я пью за добрые
глаза, за нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть... за нас,
короче, мужики!
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который металлизирован: золото в
кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Настоящая женщина
- та, которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна,
высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
***
- Джон, кто-то забрался к нам в дом! Слышишь? Проснись скорее!
- И что же я должен делать? - спросил спросонья
муж.
- Разбуди хотя бы собаку! Выпьем за стражей семейного
очага, спокойствия и благополучия!
***
Однажды солдат получил от своей невесты письмо, в котором она
сообщала, что больше его ждать не будет, замуж выходить за него не хочет и
просит вернуть ее фотографию. Солдат взял несколько фотографий, положил их в конверт
и написал ответ: "Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю
тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери свою, а остальные верни".
Так выпьем же за ответ, достойный настоящего мужчины!
***
Милые дамы! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас
не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин.
Своих жен любят и вас любить будут. За женатых мужчин!!!
***
На пляже девочка спрашивает свою мать:
- Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие,
а у дяденек оттопыриваются? Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным
видом сказала:
- А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю
тост за богатых мужчин.
***
Огнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной -
вино... Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину
не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается
обольщению женщин, значит, он - чурбан. Если вино не может утопить мужчину,
значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан,
впрочем, тоже неплохо плавает.
***
Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: "Четыре
черты свидетельствуют о совершенстве мужа: уменье советоваться с другом, быть
терпимым к врагу, способность гасить в себе пламя страсти и глотать горькие
слова". Так выпьем же за наше с вами стремление к совершенству, хотя
сейчас за столом сидят такие милашки, что "гасить в себе пламя" почти
невозможно!
***
Стоящие у окна муж с женой ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже
сам белье с веревки снимает, - отмечает жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим,
он снимает наше, - отвечает муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
***
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей
единственной, любимой на всю жизнь". Подошел молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, десяток. Так давайте же
выпьем за своеобразную мужскую логику!
***
Отец девушки обращается к жениху:
- Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты,
волочитесь за женщинами?
- Нет, ничем этим я не грешу!
- Тогда свадьбе не бывать. Я не хочу, чтобы моя
жена постоянно ставила мне вас в пример. Выпьем за мужскую солидарность!
***
Сидят на садовой скамейке два генерала в
отставке, каждому лет под восемьдесят.
- А помнишь, Вася, когда мы еще рядовыми служили,
нам в чай какой-то порошок подсыпали, чтобы к бабам не тянуло?
- Помню...
- Вот он когда действовать-то начал! Выпьем же за
мужчин, на которых никакая химия не действует!
Тосты за мужчин!
Другие тосты за настоящих мужчин: