Зоопарк
"Вот еще один розыгрыш.
Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в
зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически
становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется
какое-нибудь животное ( очень тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все
встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только
произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на
"пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это.
Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до
названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ
животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и
что-то потирают..."
***
С
кабачковой икрой
"Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра,
собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям
выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают
туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут.
Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется
сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест
больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели,
совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к
месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете?
Ну ладно, как хотите...", а потом что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный
и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы."
***
Экзаменационно - побудочный
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю
сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими
небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено,
за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными
мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы
на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с
криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным
безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех
такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего,
проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы
переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой
процедуре, разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института,
удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в
общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать блудного
сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва вернулась обратно и
устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли, что мы все время
спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему приснилось.
Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось все
общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей,
чтобы поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом
уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва.
Весело мы жили."
***
Что в чемодане
"Как правило происходило все это в мужском туалете
во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в кругу знакомых (у
нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на группы и становился в
своеобразный круг для выкуривания сигареты - Прим. автора) с выражением
загадочности и даже страха на лице начинал рассказывать такую историю: - Едем, значит, мы со Злодеем (это я)
на трамвае, а надо сказать, поехали не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили
ехать до кольца, времени ехать затрачивается больше, а расстояние до дома от
кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной
остановке. Тут открывается на остановке только передняя дверь, и входит
контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы
преспокойненько с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к
нам подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу тяжелым
чемоданом (далее следует описание красоты девушки, габаритных размеров девушки
и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята, извините тут такое дело, я
совершенно случайно оказалась без денег, билета нет и штраф оплатить нечем. Я
буду вам очень благодарна, если вы заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой
штраф), а я вам через 15 минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог
оставлю чемодан." Во время
рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями. - В общем дали мы ей 3 рубля, и
вместе с её чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и строим планы насчет
знакомства и т.д. и т.п. Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться,
а кушать сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что
надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом) нести туда
чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со
следователем, составляли фоторобот девушки, отпечатки пальцев с нас сняли,
письменное объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись
содержащего и т.д. ( идет подробное описание кропотливой работы
правоохранительных органов, увиденной на экране ТВ ). И заканчиваем рассказ
фразой: " Вот такая вещь с нами приключилась, жаль с девчонкой так и не
познакомились" После нашего
рассказа народ начинает обсуждать услышанное и наконец-то находится самый
любопытный и задает вопрос, который мы ждем :" А что в чемодане
было?". Тут-то мы в один голос заявляем : "Лапша, которую мы вам на
уши вешали только что". Спасибо за внимание."
***
Скотч
"Однажды
ушёл с работы поздно вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не
оставалось кроме охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась
у нас тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы успеть
переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю комп, начинаю
логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка завершена, пытаюсь взять
мышку, а она не двигается. Что за дела? Сначала подумал, что это из-за того,
что коврик у меня не новый, слегка выгнут и шарик на краю иногда не касается
его поверхности. Дергаю вправо-влево - никакого эффекта. Думаю: может комп
завис? Да нет, на клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол
- хвост (ну провод от мышки) на месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой
глюк: мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Решение? Естесссэнно
Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница подходит: "Что
за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема?" Да вот: мышь глючит. А в
Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая система. Начиная
стервенеть (ну трудный вчера день был, хоть и не критический), широкими
движениями кидаю мышь по столу из стороны в сторону и тут замечаю, что её
курсор чуть-чуть вздрагивает... 3 секунды на размышление, переворачиваю мышку -
отверстие для шарика аккуратно заклеено скотчем. *#г&¦"?!! :-) Самое
интересное, что я так и не выяснил, кто же это сделал? Ну просто некому было
это делать. В качестве дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть
шарик, но тогда будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри
приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего подозрительного
и не увидишь."
***
Обмен мышами
"Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со сканером,
другой ещё с чем-то. Место в углу, тесно и все провода от корпуса свешиваются
за край стола у стены. Так что не видно, какой откуда едёт. Прихожу как-то отсканировать
фотографии, беру клавиатуру, начинаю стучать по клавишам - никакого эффекта. И
мышкин курсор не двигается. Полное впечатление хорошего зависа. Смотрю на
второй комп - индикатор светится, значит работает. Только монитор выключен, как
при Low Power режиме. Вроде бы все в порядке. И опять начинаю проверять хорошо
ли вставлены штекеры от клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в соответствии с
поговоркой "семь бел - один Reset", но тут меня посещает смутная догадка.
Смотрю - точно: кто-то поменял местами клавы и мыши у компов. И монитор у
соседнего выключил, чтобы не было видно его реакции. Вот такой вот у нас
весёлый домик."
***
Со
снежком
"Этот прикол делаеться зимой ! Делаем снежок и перед самым
приходом препода лепим на потолок над его столом ! Преподаватель приходит,
садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на........ Ну как рассчитаете ! Не
советую это делать над каким-нибудь профессором ! Чревато."
***
Армейско-баночный "Необходимые
условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - ,
можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку
наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и
засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так,
чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу
жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты
и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть,
что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от
банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения."
Шутки с днем Смеха
1 Апреля - никому не верят!