1  2  3

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:

- Ну? И как это называется?

- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Так выпьем же за хобби, чтобы оно было у каждого и у каждой!

 Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.

-Дедушка, наша Жучка - сука?

- Да, - отвечает дедушка.

- Так ты ее трахни, она и замолчит.

- Что ты, внученька? Кто тебя этому научил?

- А я слышала, как папа говорит маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, ты так весь день гавкать будешь!"

Так выпьем за лучших друзей человека - за собак!

В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?

- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?

- 43-й.

- А твоя мама?

- 38-й.

- Так разница, мальчик, между их ногами.

Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет.

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала...

Так выпьем и запомним:

- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну, матросы бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель посадили.

Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться на мели!

Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы писал, ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие по делу одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде. Взял он папку с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать, чувствует - не то что-то. Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего романа взял.

Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился.

 Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает:

"Падать буду - так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть."

Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел.

Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!

Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар. "Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..." "Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар."

Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили.

Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на уважении!

1  2  3