Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра! Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук. Так не будем терять время! Начнем! 

*** 

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам: 
- Ваш первейший враг - вино! 
- Вы правы, - ответил один из любителей выпить, - но в евангелие сказано: "Возлюби врага своего". Так выпьем же за хорошее виноградное вино! 

*** 

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду: 
- У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, - наверное, они собираются нас съесть! 

***

- Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить! 

 ***

Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше! 

 ***

Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство. А сидевший рядом митрополит говорит: "То не вино пролито, а благодать". Так выпьем по рюмочке благодати! 

 ***

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми! 

*** 

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: 
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь? 
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке! Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить! 

***

Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк - грузинский. Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк - армянский. Истинный русский скажет, что самый лучший напиток - водка. Так давайте выпьем водки за дружбу народов! 

*** 

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал. 
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем! 

*** 

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает: 
- Дома одну. В гостях - три! А вообще люблю - две! Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак по последней! 

*** 

Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того! 

*** 

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"

*** 

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: 
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - никогда! За это и выпьем! 

*** 

Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз. За профессионалов своего дела! 

 ***

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: 
- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище? 
- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов! Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь! 

 ***

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает: 
- Вы курите? 
- Нет. 
- Наверное, пьете? 
- Тоже нет. 
- Но женщинами-то увлекаетесь? 
- Нет. 
- А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти! Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!